“Mañana será mejor”, decía siempre mi abuela, como un hechizo contra las desdichas del futuro. Cuando tenía diez años, el destino me sustrajo de mis padres gracias a un accidente de tránsito; ella sin vacilar un instante, nos adoptó, a mí y a mi hermano menor, jamás la vi de mal humor o abatida, en esos meses aciagos o años ulteriores.
En la flor de mi adolescencia, el destino me presentó a la frugalidad irrecusable, no teníamos fuerzas ni para comer, el hambre devoraba nuestro cuerpo y nuestro espíritu, pero ella, impasible, nos demostró que incluso en las peores contingencias se podía ser feliz.
Cuando ingresé a la universidad, sin trastabillar rompió su alcancía y me dio los ahorros de su vida, veía en su rostro, lágrimas inconfundibles de regocijo —como cuando se hace una acción buena—, jamás conocí a un ser más solidario que mi “mamá Faustina”, que, es como la llamábamos de cariño.
En su último cumpleaños, le organizamos una gran fiesta —no todos los días se cumplen setenta y cinco años—. Al término de la ceremonia, me confesó que padecía cáncer de estómago, que había vivido más de lo que hubiera soñado cuando joven, que no le temía a la muerte, pues “cuando uno es viejo, el descanso es desiderable”, me dijo. Detrás del velo de sus palabras no notaba una pizca de tristeza o arrepentimiento, sólo veía amor, ternura y satisfacción.
¡Cómo envidiaba su carácter!, ¡y cómo la envidio ahora más que nunca!, mientras lágrimas saladas recorren este, mi último escrito.
Hola Hercho,
He aprendido con tu texto palabras que no conocía, así que gracias por eso, aunque al mismo tiempo siento que algunas de ellas suenan un poco forzadas, quiero decir podrían no estar y no se pierde la idea central de la historia. Me gustan la descripciones que haces de la abuela que es en torno a quien gira la historia. Creo que en este caso no suena bien darle gracias a un accidente, seria mejor decir "por culpa de".
Saludos, estoy en el 28.
Hola Hercho, dices que es tu segundo escrito por este blog, así que bienvenido. Encantada de tener un nuevo compañero de letras. Yo hace sobre un año que escribo y aprendo por aquí . Es una página estupenda para aprender y ayudar en la medida de cada una de nuestras pisibilidades.
Me toca comentarte , pues vamos a ello.
En tan corta memoria como aprendiz llegas a conectar con el lector con sencillez.
Describes a " mamá Faustina" de forma tan bonita y humana que se nos hace cercana, familiar.
Consigues que el lector tenga una conexión especial con ella, de tal forma que sus últimos días nos da pena y alegría al mismo tiiempo viendo como acepta su cáncer…
Hola compañeros, muchas gracias a todos por darse el tiempo de leer mi escrito y por brindarme sus impresiones y sus correcciones, las tomo muy en cuenta, de veras. Paso a responder en un mismo mensaje a todos ustedes (creo que es más práctico). Leonardo, muchas gracias por tus palabras e impresiones. Isan, muchas gracias por tu comentario, es difícil darme cuenta de mis propios errores, pero los haz hecho notar bien y estoy de acuerdo en que hay puntos y comas mal colocadas (espero mejorar para los próximos escritos). Y respecto a la palabra "sólo" me rehúso a no tildarla, pero creo que podría intentarlo. Laura, muchas gracias por tus apuntes y por tus impresiones. Es mi segundo escrito, espero hacerlo con…
Hola Hercho:
Gracias por pasarte por mi relato y por los comentarios dejados. Ahora gustosamente te devuelvo tu visita.
Tu historia me ha gustado por lo entrañable del contenido y por ese homenaje que haces en la persona de “mamá Faustina” a todas las abuelas de este mundo. Y muy especialmente, por lo menos así yo lo atribuyo, a todas las abuelas que se han ido de este mundo por causa de ese maldito virus.
Después de tantos y buenos consejos recibidos de los compañeros que me han antecedido, poco puedo añadir que mejore lo que ya te han dicho. No obstante y con el máximo respeto, me permito hacer la siguiente reflexión:
Escribes: “...el hambre devoraba nuestro cuerpo y…
Buenas, Hercho.
Un relato bonito y lleno de tristeza. Creo que lo has sabido llevar bien.
Me ha llamado la atención el gracias en este frase: "Cuando tenía diez años, el destino me sustrajo de mis padres gracias a un accidente de tránsito;". Si lo quieres decir como si fuese irónico, tendrías que escribirlo entre comillas o en cursiva, sino, creo que no se entiende.
Por lo demás, creo que hay algunas comas mal puestas y otras que tendrían que ser puntos, pero no estoy muy segura de ello. Esta frase, por ejemplo, yo la habría escrito así:
"Cuando ingresé a la universidad, sin trastabillar, rompió su alcancía y me dio los ahorros de su vida. Veía en su rostro…